Chingao

Por Saiyine Enviar correo el 2014-01-01 12:00:11 - Secciones: PRINCIPAL CHORRADAS VIDEOS - Enlace permanente: 1070

Todavia no me he recuperado de la sorpresa que me he llevado al leer que nuestro querido, que digo querido, adorado, Michael Shoemaker se reventó el casco contra un pino aún con la cabeza dentro.

Como sencillo y sentido homenaje, baste este video de una de sus mejores peliculas, siempre con su inseparable Mercury del 49.

Ponte bien, querido Leslie, todos en la redacción de saiyine punto com rezamos por tu recuperación y verte pronto de nuevo venciendo en los campos de golf, como siempre. Porque, sin duda, es el chingao más chungo que hemos chingao.

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Gfycat

Por Saiyine Enviar correo el 2013-12-28 13:54:43 - Secciones: PRINCIPAL CHORRADAS KATE-UPTON CHATIS - Enlace permanente: 1068

No es un trabalenguas, es el nombre de un nuevo servicio para compartir imagenes especializado en GIFs animados, gfycat.

Os pongo un ejemplo, en el que advertiréis rápidamente las ventajas del formato, al menos en cuanto a la web, no hay salvación, o eso me parece a mi, para los GIFs animados que tengais en el disco duro. Salta a la vista la excelente compresión, ya que el original era un GIF de 14 megas y se queda en 4 megas de nada. Mirad, mirad...

Lo que hacen es convertir cada animación en un video y servirlo con HTML5, me gustaria pensar que el enlace que os he puesto va a funcionar automagicamente. Si no sale nada, aqui un externo.

ACTUALIZACION 20131228-2250: Vaya basura, no ha funcionado. Complicado si esperan que esto cuaje si hay que montar peliculas para poder ver las animaciones. Vale, se puede poner con un iframe en vez de con un img... no es lo mismo, pero tendrá que valer.

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Tenemos un futuro brillante, o al menos, numeroso

Por Saiyine Enviar correo el 2013-10-19 10:29:20 - Secciones: PRINCIPAL MEDIOS CHORRADAS - Enlace permanente: 1057

Abro el periodico, esta vez en versión digital, y me entero de que en España hay entre 66 y 50 millones de niños. Cierro el periodico. ¡Tiro el periodico!

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Sigues diciendo esa palabra

Por Saiyine Enviar correo el 2013-09-17 06:50:58 - Secciones: PRINCIPAL CHORRADAS - Enlace permanente: 1056

Lamentablemente oído el otro día:

No tengo pensado casarme, porque este año ya he tenido tres relaciones estables.

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Comprador no compulsivo

Por Saiyine Enviar correo el 2013-06-23 11:53:03 - Secciones: PRINCIPAL CHORRADAS - Enlace permanente: 1053

Si algún dia dispongo de dineros, no ya de trillones tipo los que tocan en el euromillón o los que Lionel defrauda a Hacienda mientras a mi me quitan un tercio de nómina, quicir, si de repente me encuentro con que de un mes para otro mis... seria ridiculamente insultante llamarlo ahorros, pero por clarificar... mis depositos de monedas tipo tio Gilito... crecieran lo más minimo en vez de encogerse cada vez más, me gustaria poder invertir esa liquidez positiva en chorradas de lo más variopinto.

Por ejemplo, para mis aficiones deportivas, no me importaria poseer un relojaco de esos que te dicen por donde andas, si te va a reventar un testiventriculo, e incluso la hora, si fuera necesario. De esos hay cien mil y no sabria cual es mejor o peor, parece que rondan entre los 150 y los 250€ según las virguerias que quieras que haga. Por elegir uno casí al azar, este Garmin Forerunner 410. Imagino que alguno saldrá diciendo que habria que ser hijo de mala madre para comprarse eso existiendo el Garmin Forerunner 410a, pero yo en realidad me conformo con algo que luego al meter los datos al ordenador no me ponga que he estado corriendo cincuenta metros dentro del mar, o saltando de edificio en edificio, como hace mi movil cuando lo llevo enchufado en el hombro.

Tampoco me importaria pillarme unas de esas zapatillas de tenis adaptadas a la carrera continua que están tan de moda. Atesoro calzado diseñado desde el principio para correr al que le he hecho infinidad de kilometros, pero, lamentablemente, mis principescos pinreles no llevan nada bien la combinación de las suelas finas y la hermosa decoración de las rues de la villa de Alcantarilla, que se compone mayormente de chinarrillos, caquitas de perrito y botellas de cerveza rotas. Por ello calzo casi siempre unas estupendas Joma que tengo tanto tiempo que ya no recuerdo si pagué 25€ o 2500 pesetas (totalmente en serio) y que no comprendo como no se han desintegrado todavia. Las cambiaria por alguna chorrada tipo estas naiqui, o unas asics, que soy muy sugestionable y compro todo lo que me ordena la omnivisión.

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Anonadado me he quedado

Por Saiyine Enviar correo el 2013-04-13 15:18:39 - Secciones: PRINCIPAL CHORRADAS FUTBOL TELE - Enlace permanente: 1052

Por fín he podido ver hoy un telediario medio tranquilamente, por lo que he tenido la oportunidad de quedar debidamente informado de las interesantisimas cosas que pasan por el mundo.

En particular, me ha llamado la atención la bomba informativa de que una agencia de detectives estuviera siguiendo a un futbolista profesional. La de cosas que nadie podría ni imaginar que hacía este muchacho, que espero que a raíz de descubrirse sus desmanes, haya recibido un severo correctivo y se haya pasado al reverso luminoso, si es que alguna vez existió tal cosa.

Parece ser, y espero que esteis sentados antes de leer esto, que este chico, un tipo joven, famoso y con infinidad de dinero, se dedicaba a gastarse el idem jugando a las cartas, a tirarse las noches en discotecas rodeado de pilinguis, probablemente de más de un dolar, ¡y a hacer el burro con un super deportivo!

¡Se nos ha caído un mito, hemos vivido en la mentira, creyendo que esta clase de personas pasaban las veladas en el club de caballeros, jugando al backgamon y discutiendo sobre Schopenhauer!

También me ha parecido interesante que, del informe, hayan extraído tres frases, y no es solo lo de las faltas de ortografía aberrantes (no entiendo como con ese llendo no se le pegó fuego a la impresora) sino que la composición sintáctica era más propia de un chimpancé de estos que enseñan a usar ordenadores con botones con figuras en vez de letras. ¿Es que no es necesario el graduado escolar para ser detective?

Y el bonus, el informe decia que este señorito le gustaba el poker y se habia dejado la ruleta y el BJ. Lógico, porque sin ser detective, está claro que las BJ son bastante más adecuadas para la discoteca.

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Guardando unos y ceros

Por Saiyine Enviar correo el 2012-07-15 08:52:51 - Secciones: PRINCIPAL CHORRADAS BACKUP GIF PROGRAMAS - Enlace permanente: 1040

Hace años que libro un cruenta lucha contra el mal y, más concretamente, contra la falta de copias de seguridad. Es una batalla perdida, evidentemente, pero que se le va a hacer.

En mi trabajo veo a diario negocios que guardan todos sus datos en el mismo ordenador que usan para trabajar, y luego se asombran de que cuando el disco duro del servidor se jode, han perdido toda la información de la facturación, stockage ¿estocaje?, y demás datos fundamentales para llevar un negocio. Alucinante, en serio, hacen las copias en el propio servidor, deben ser la clase de gente que guarda la combinación de la caja fuerte dentro de la propia caja.

Por eso, y dado que ya he visto por ahí alguna variante(*), voy a compartir uno de los secretos mejor guardados de la historia de la humanidad, el de como hago mis copias de seguridad.

Lo primero que hay que explicar es que mi ordenador principal tienen dos discos duros y medio: uno SSD para el sistema operativo, otro relativamente grande (1Tb) para la pornografia, la facturacion, el stockage y demás datos primordiales para llevar un negocio, y el medio es una bahía en uno de los huecos de 5,25... en el otro hay algún tipo de lector óptico que debe de hacer años que no uso, no sé si quiera si está conectado a la placa base... una bahía digo para meter discos duros SATA como si fueran cartuchos de la Nintendo, que me costó la friolera de 10 euros, o 10 dolares, ya no me acuerdo.

Tengo discos duros para parar un camión, de hecho ahora mismo hay cinco encima de mi mesa, y si además de SATA, el invento este me cogiera discos duros IDE si que ya seria más una "diogenización" que otra cosa, pero los condenados IDE no son muy beaucoup y por lo visto no hubo un standard para la posición de los conectores, no como los SATA que tienen que estar todos en el mismo sitio.

En cualquier caso, cada vez que un disco duro SATA de tamaño aceptable (que ahora mismo es de 160 yigas o más) cae en mis manos, simplemente lo encripto/formateo con Truecrypt, con una contraseña aceptable, tipo "12345" o "contraseña"... no, es broma, mi contraseña de backups es de unos 40-50 caracteres incluyendo mayusculas, minusculas, números y chirimbolos. Un par de pistas, hay una ñ ¿o quizás una Ñ? en alguna de las posiciones, y el espacio a muestrear por fuerza bruta es de 4.48E100.

Así que testeo, encripto y formateo, para finalmente volcar en el disco duro datos procedentes de la copia de seguridad maestra, ordenados por prioridad, hasta llenarlo. Se marca con la fecha, evidentemente en formato ISO8601, la única y verdadera forma de escribirla, se empaqueta, y se lleva lejos, muy lejos: la playa, la casa de Apá y Amá, el curro y alguna que otra cabeza de puente en dimensiónes paralelas.

(*) Hay al menos una pequeña tienda en la Región de Murcia que está cobrando un premium por montar una bahia para discos de 2.5 en los ordenadores nuevos, y dejar instalado el Cobian configurado para volcar todo C. No es que no les quiera hacer publicidad, es que he visto sus productos pero no se donde se compraron. Ni me importa mucho, francamente.

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Entering Baboon County, USA

Por Saiyine Enviar correo el 2012-05-09 16:01:18 - Secciones: PRINCIPAL CHORRADAS - Enlace permanente: 1034

Tras una noche sin pegar ojo, el heredero real llama desde su trono, ¡Bob! ¡Bob! ¡Papá! ¡Mamá!, quicir, son ya las siete y veinte, va siendo hora de que me pongais Bob Esponja en la tele. Y pese a tener unos dibujos cutrisimos con las voces de los Simpsons porque Robert no empieza hasta las ocho y cuarto o así, y al tipo este dando saltos en la cama casi una hora, me las arreglo para que se me pase el aviso del despertador y tenga que salir pitando para el curro.

En el trabajo, una conocida marca de productos informaticos de la que solo diré que es DELL, y no daré más pistas, me hacen llamarlos siete veces siete, para comprarles un disco duro con formato propietario. Joder, menos mal que les llamo para pagar yo, que si fuera para cobrarles algo...

Una vergüenza, al menos tienen la decencia de en, la septima y última, decirme, señor Saiyine, veo en el ordenador que ha llamado cuatro veces hoy, perdone las disculpas, mucha carga de trabajo, ataques extraterrestres, un nuevo vater de oro y brillantes para Michael Dell, y tal. Y le digo, vale, muy bien, pero mejorad el programa que han sido siete llamadas, copón.

Vuelvo a casa a comer, y por la tarde, cuando salgo otra vez, como vivo temporalmente en una aldea de tarados, voy en el coche y pienso, hoy me la voy a jugar, y cuando salga de la calle que tiene la señal de tráfico "con lluvia no pasar" (no es coña) en vez de echar como siempre por la calle sin asfaltar, voy a intentar ir por la asfaltada que tiene un ceda el paso.

Muy sorprendentemente, una tipa se lo salta y tengo que tirar de ABS para evitar el castañazo, que menos mal que ya sabia que se lo iban a saltar seguro, que si me pilla despistado nos la pegamos, y se da la tronchante situación de que tengo que aguantar que me diga de todo una estereotipa de conductora, mientras, como se ha saltado un ceda el paso, tiene, desde mi linea de vision, la señal simplemente un par de grados por encima del cabezón y la pintada en el suelo otros pocos por debajo, aunque claro, estamos tan cerca que esa no la puedo ver.

Vuelvo a casa por la noche reventado de dar el callo por dinero, paso a echar gasogeno, y recordad las palabras clave, aldea y tarados, ¡me apercibo de que practicamente todos los conductores a mi alrededor están repostando fumando!

Y así transcurren mis dias, esto os pasa por preguntar.

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Mr Sean Bean

Por Saiyine Enviar correo el 2012-04-18 06:36:04 - Secciones: TUITERBUC CHORRADAS CINE - Enlace permanente: 1031

¿Que mejor manera de celebrar el dia de Sean Bean que recordando que no solo no moria en "Troya" sino que tampoco moriria en una posible secuela?

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Que fresquete

Por Saiyine Enviar correo el 2012-02-05 08:02:31 - Secciones: TUITERBUC CHORRADAS - Enlace permanente: 1026

Aunque es tremendo lo de esta ola de frio, estoy casi seguro de que hará más o menos un año hubo una por el estilo, y hasta es posible que hace dos hubiera otra. De confirmarse, y como descubridor, y a falta de un nombre más corto, propongo llamarlas "las olas de frio que inesperadamente llegan todos los años en la epoca sin nombre que hay desde que termina el otoño y empieza la primavera".

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Mente matematica

Por Saiyine Enviar correo el 2011-09-12 13:58:58 - Secciones: TUITERBUC CHORRADAS - Enlace permanente: 1009

Por fin, a mis 24 añazos, he podido aplicar algo de lo que aprendí en el colegio: tenia un cable USB enrollado en su bolsita para enviar a un cliente, pero me parecia muy corto y no ponia de cuanto era. Así que he medido el diametro, 12 centimetros, y lo he multiplicado por el "número pi", 3, y por las 4 vueltas que daba: 144 metros. ¿Magia? ¡No! ¡El poder de la ciencia! Como en los dibujos aquellos de las chicharras y los dragones...

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Prueba de agudeza visual

Por Saiyine Enviar correo el 2010-06-05 17:31:54 - Secciones: PRINCIPAL CHORRADAS IMAGENES TV - Enlace permanente: 926

¿Que tienen en común series como Todo el mundo odia a Chris, Mujeres desesperadas o Matrimonio con hijos? Pues por lo visto que las tres se rodaron el mismo dia, o si no, ¿como explicais que usaran el mismo periodico?

Periodico Chris Periodico Mujeres Periodico Matrimonio

En realidad es tan sencillo como que, para ahorrarse disgustos legales, toda la vida han estado usando el mismo falso periodico... ¡Se podrian molestar en actualizarlo de vez en cuando!

La galeria completa, que incluye peliculas, anuncios y otras series como El coche fantastico y Embrujadas, en esta carpeta de Picasa.

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Who's your daddy?

Por Saiyine Enviar correo el 2010-01-31 17:06:59 - Secciones: PRINCIPAL CHORRADAS IMAGENES STARWARS - Enlace permanente: 904

Si el tipo que lo dibujó tiene neurona y media, ya deberia estar vendiendo los posters a un doblón de a ocho, por lo menos.

Chingado chungamente de MundoGeek, que a su vez, supongo, lo vió en la web del autor, Cliff Chiang.

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Magia

Por Saiyine Enviar correo el 2009-08-26 03:38:12 - Secciones: CHORRADAS VIDEOS - Enlace permanente: 886

Esto es lo que se llama un público agradecido.

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Camisetas

Por Saiyine Enviar correo el 2009-07-30 01:40:55 - Secciones: CHORRADAS IMAGENES - Enlace permanente: 882

Robado tal cual de Abduzeedo, son camisetas de una tienda en EEUU, que dado los lios que parece haber con con las aduanas, no se si realmente se podrán pedir desde aquí.

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Animaciones chinas para el messenger

Por Saiyine Enviar correo el 2007-06-10 03:29:03 - Secciones:  PRINCIPAL IMAGENES CHORRADAS ANIMACIONES  - Enlace permanente: 768

Esta colección de gif animados para programas de mensajeria instantanea se llama Tuzki... o puede que sean los propios extraños conejitos los que se llamen así. O puede que me lo esté inventando todo... En cualquier caso, parece ser que están partiendo en el MSN Mesenger ("el hotmail") y otro propio de China, de donde es originaria la autora. Personalmente creo que deberia caeros un rayo mortal de la muerte cada vez que me poneis una animación para decir "hola" o "vale", pero, puestos a elegir, me gustan bastante más los que puse el otro dia, los coreanos.

He robado los gif, a punta de pistola, de esta página, Startdrawing, que parece ser de origen asiatico y dedicada al dibujo y similares, aunque la verdad es que ya no recuerdo como he llegado hasta ahí.

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Scarlett Johansson estrella del porno

Por Saiyine Enviar correo el 2007-01-19 05:34:35 - Secciones:  PRINCIPAL CHORRADAS  - Enlace permanente: 745

Muchos ya sabreis que la ayatolá del cine, la reina del celuloide, Miss Scarlett Johansson, es muy moderna, casi europea, y dice que le gustaria salir en breve desnuda en una pelicula que por lo tanto se saldria de la escala. Tambien estareis al tanto... por ejemplo, en mi club de lectura, no se habla de otra cosa... de que se la gran Jenna Jameson está cosechando trillones de premios con el libro en el que cuenta su vida, titulado "Como hacer el amor como una estrella del porno".

Pero... ¿a que no sabiais que Jenna ha propuesto a Escarlata en una revista inglesa como protagonista de la versión cinematográfica???

Si además consiguen meter en la pelicula disparos, explosiones y enredos con eroticas consecuencias, ya me tienen en la puerta del cine haciendo cola.

Jiji, mi idea inicial era titular esta entrada "Que paren las rotativas", pero no debí asistir al curso de etica periodistica adecuado. Sigo sin internet en Madrid, estoy tan desesperado que estoy pensando incluso instalar un linux en el portatil para lo de romper las redes, pero tengo bastantes cosillas que contar, así que esperad en breve, aprovechando mi estancia este fin de semana en casa de papá y mamá, un post de verdad.

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Best divorce letter ever!!!

Por Saiyine Enviar correo el 2006-12-04 12:33:00 - Secciones:  PRINCIPAL CHORRADAS ENGLISH  - Enlace permanente: 736

No era lo que estaba previsto para esta tarde, pero me he reido tanto que he pensado que merecia la pena compartirlo con vosotros: la peor carta de divorcio de la historia. Es un poco larga, pero merece la pena. [Al pelo, he encontrado por ahí una transcripción, lástima que esté todo en inglés]


Dear Connie,
I know the counselor said we shouldn't contact each other during our "cooling off" period, but I couldn't wait anymore.

The day you left, I swore I'd never talk to you again. But that was just the wounded little boy in me talking. Still, I never wanted to be the first one to make contact. In my fantasies, it was always you who would come crawling back to me. I guess my pride needed that. But now I see that my pride's cost me a lot of things.

I'm tired of pretending I don't miss you. I don't care about looking bad anymore. I don't care who makes the first move as long as one of us does.

Maybe it's time we let our hearts speak as loudly as our hurt. And this is what my heart says: "There's no one like you, Connie." I look for you in the eyes and breasts of every woman I see, but they're not you. They're not even close. Two weeks ago, I met this girl at Flamingos and brought her home with me. I don't say this to hurt you, but just to illustrate the depth of my desperation.

She was young, maybe 19, with one of those perfect bodies that only youth and maybe a childhood spent ice skating can give you. I mean, just a perfect body. Tits like you wouldn't believe and an ass that just wouldn't quit.

Every man's dream, right? But as I sat on the couch being blown by this stunner, I thought, look at the stuff we've made important in our lives. It s all so superficial.

What does a perfect body mean? Does it make her better in bed? Well, in this case, yes, but you see what I'm getting at.

Does it make her a better person? Does she have a better heart than my moderately attractive Connie?

I doubt it. And I'd never really thought of that before. I don't know, maybe I'm just growing up a little. Later, I found myself thinking, "Why do I feel so drained and empty?" It wasn't just her flawless technique or her slutty, shameless hunger, but something else. Some nagging feeling of loss. Why did it feel so incomplete? And then it hit me. It didn't feel the same because you weren't there to watch. Do you know what I mean?

Nothing feels the same without you. Jesus, Connie, I'm just going crazy without you. And everything I do just reminds me of you.

Do you remember Carol, that single mom we met at the Holiday Inn lounge last year? Well, she dropped by last week with a pan of lasagna. She said she figured I wasn't eating right without a woman around. I didn't know what she meant till later, but that's not the real story.

Anyway, we had a few glasses of wine and the next thing you know, we're banging away in our old bedroom. And this tart's a total monster in the sack. She's giving me everything, you know, like a real woman does when she s not hung up about her weight or her career and whether the kids can hear us. And all of a sudden, she spots that tilting mirror on your grandmother's old vanity. So she puts it on the floor and we straddle it, right, so we can watch ourselves. And it's totally hot, but it makes me sad, too. Cause I can't help thinking, "Why didn't Connie ever put the mirror on the floor? We've had this old vanity for what, 14 years, and we never used it as a sex toy."

Saturday, your sister drops by with my copy of the restraining order. I mean Vicky's got a pretty good head on her shoulders and she's been a real friend to me during this painful time. She's given me lots of good advice about you and about women in general. She's pulling for us to get back together, Connie, she really is.

So we're doing Jell-O shots in a hot bubble bath and talking about happier times. Here's this girl with the same DNA as you and all I can do is think of how much she looked like you when you were 22. And that just about makes me cry. And then it turns out Vicky's really into the whole anal thing, that gets me to thinking about how many times I pressured you about trying it and how that probably fueled some of the bitterness between us. But do you see how even then, when I'm banging your sister, all I can do is think of you? It's true, Connie. In your heart you must know it. Don't you think we could start over? Just wipe out all the grievances away and start fresh? I think we can.

If you feel the same please, please, please let me know. Otherwise, can you let me know where the fucking remote is.

Love, Dan.

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Los Simpsons en carne y hueso

Por Saiyine Enviar correo el 2006-03-05 03:15:00 - Secciones:  PRINCIPAL VIDEOS CHORRADAS  - Enlace permanente: 672

Ya lo habreis visto por ahí, pero lo pongo por si aun queda algún despistado.

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Voy cruzando el rio

Por Saiyine Enviar correo el 2006-03-03 13:40:00 - Secciones:  PRINCIPAL FLASH CHORRADAS  - Enlace permanente: 671

Al final he caí y jugué al absurdo jueguecito de cruzar el rio. No, no el rio Colorado con los Tam Tam Go, sino lo que parece ser un afluente del rio Amarillo poblado por maltratadores infantiles y polis corruptos.

Yo ya habia inferido la existencia del juego por comentarios oidos y leidos, pero, evidentemente, pasaba olimpicamente, hasta que ayer tarde, en un despiste, Monty me lo coló en una conversación de messenger como si fuera un enlace de interés general.

¡Pues ya que habia logrado meterse en mi navegador habia que probarlo!

No tiene mucho misterio, el objetivo es que todos los monigotes crucen el rio, pero hay varios problemas:

  1. La balsa es Made in China, así que solo caben dos personas, y gracias.
  2. Los niños chinos, en contraposición a los del resto del mundo, son tontos, así que solo los adultos pueden manejar la barca.

  3. El personaje pelirrojo que aparenta ser un malvado criminal, o está solo (?), o con el policia.
  4. A los adultos no uniformados, es decir, papá y mamá, les deben de faltar unas decimas, porque calientan a los chavales a la minima: los crios no se pueden quedar solos con la madre, ni las crias con el padre.

No tiene mucho fuste, pero si intentas hacerlo sin calentarte la cabeza, solo probando, te puedes hinchar.

Dice Monty que es un ejemplo clásico de programación condicionada, a mi me parece una versión de las Torres de Hanoi en esteroides, solucionable con un minimax (por lo de que la barca tiene que ir y volver). Nunca he programado nada recursivo en perl, igual un dia de estos me pongo.

Señores y señoras, niños y niñas, policias y ladrones, el juego:

Para jugar, hay que darle al botón redondo de la derecha. Y recordad que si yo lo he hecho... es que cualquiera puede, con los brazos atados, los ojos vendados y la música del Boti a todo volumen en el oido.

ACTUALIZACIÓN: Mil perdones, sé que Yhan lo tuvo en su página, es simplemente que se me habia olvidado poner el enlace. De hecho, el fichero que uso en esta entrada lo he sacado de su web, porque no recuerdo el enlace que me dió Monty.

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¡Peligro!

Por Saiyine Enviar correo el 2006-03-02 22:07:00 - Secciones:  PRINCIPAL CHORRADAS  - Enlace permanente: 670

Amigos,

¡¡ TENED MUCHO CUIDADO CON ESTA TRAMPA !!

Este es un aviso para los conductores distraídos: un par de tías están asaltando conductores parados en los semáforos de la Ronda Sur.

La primera, con unas tetas impresionantes y un top reducido, se aproxima al coche ofreciéndose para limpiar el parabrisas.

Mientras lo limpia te presenta a otra amiga que está aún más buena y con la excusa de que les gustas mucho, te animan a que las subas al coche y las lleves a un sitio más reservado para intimar.

Una vez alli, una empieza a hacerte el sexo oral, la otra te restriega las tetas por toda la cara no dejándote ver nada y aprovechan que estás distraído para robarte todo lo que tengas en la chaqueta, guantera y asientos.

¡CUIDADO! Son muy peligrosas y están muy bien organizadas.

A mi ya me han robado 6 veces: 2 veces el martes, 3 veces el lunes y una el domingo. Ayer no me robaron porque no conseguí encontrarlas.

¡Hijas de puta!

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Haciendo música con un scanner

Por Saiyine Enviar correo el 2006-01-14 01:02:00 - Secciones:  CHORRADAS PRINCIPAL  - Enlace permanente: 654

Este video bajado de internet es ya algo viejo, pero me lo acabo de encontrar por mi disco duro y he pensado que seria una buena excusa para probar a subir videos a youtube para ponerlos luego en la web.

Es, ni más, ni menos, que el típico manitas consiguió mover el cabezal de lectura de un scanner HP Scanjet para generar una versión del Para Elisa de Beethoven y además lo grabó en video.

Por cierto que ese mismo modelo de scanner lo cogí prestado el otro día de casa de Trudis y funciona de escandalo, siendo paralelo es infinitamente mejor y más rápido que modelos USB mucho más modernos con los que he lidiado ultimente.

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Si no lo veo

Por Saiyine Enviar correo el 2005-11-23 21:38:00 - Secciones:  PRINCIPAL CHORRADAS FUTBOL  - Enlace permanente: 604

Como esta es mi fiesta, me tomo una licencia y lanzo esta versión extremadamente libre de la navaja de Occam: cuando algo es demasiado bueno para ser cierto lo más probable es que no lo sea.

Cuando lo ví por primera vez, en un telediario, no decian que era para un anuncio, y solo golpeaba el travesaño dos veces... aunque yo estaba bastante lejos de la tele, ya me parecio bastante obvio que era más falso que Felipe Gonzalez. Escuchaba hablar a la gente del tema y les veia tan convencidos de que era real que pensé, vaya, pues como lo ví de refilón y sin prestar mucha atención, quizás no lo ví bien y va en serio que lo hizo.

Pero hoy, dando vueltas por ahí, he vuelto a verlo. Juas. ¿Así que llegaron los de NIKE, nada menos, le regalaron las botas, lo grabaron con una camara de mano, y en la primera vez que le pega al balón lo manda no dos sino cuatro veces al larguero? Anda, pues que bien, ¡podrian hacer un anuncio! ¡JUAS!

Pero ni de coña, oiga.

Anda piltrafillas mirad en los comentarios, sobre todo los que explican como lo hicieron y el detalle de Nike admitiendo que es absolutamente falso.

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Estatuto murciano

Por Saiyine Enviar correo el 2005-11-12 02:11:00 - Secciones:  CHORRADAS  - Enlace permanente: 596

REFORMA DEL ESTATUTO DE AUTONOMÍA DE LA REGIÓN MURCIANA

PREAMBULO

Murcia, ejerciendo el derecho que le reconoce la constitución manifiesta su voluntad de constituirse en Reino Independiente las terceras semanas de mes.

En esta hora solemne en que Murcia recupera su libertad, rinde también homenaje a todos los hombres y mujeres que lo han hecho posible.

TITULO PRELIMINAR: DISPOSICIONES GENERALES

Artículo 1

Murcia es un Imperio, o por lo menos lo vale.

Artículo 2

El Imperio murciano está compuesto por los territorios actuales más los que se reclaman por razones históricas como en justicia son, Orihuela, la Vega Baja hasta Guardamar, La Torre de la Horadada, Hellín , naciones bañadas por el trasvase Tajo-Segura, la totalidad de la provincia de Albacete, las poblaciones de Huercal-Overa, Vélez Rubio, Vélez Blanco, José Vélez y Cartagena de Índias.

Artículo 3

Escudo. Nuestro escudo estará compuesto por la figura un ladrillo del 6 escoltado por cuatro campos de golf y en sus vértices cuatro plantas desalinizadoras sin inaugurar.

Artículo 4.

Himno. El Himno de Murcia a diferencia del vecino país Ex Paña tiene letra pero no tiene música.

Artículo 5.

Por el culo te la hinco.

Artículo 6

Serán ciudadanos de Murcia todos aquellos nacidos en el Reino de Murcia o en los territorios de ultramar (Isla Perdiguera)

Artículo 6.

Lengua. La lengua oficial del Imperio es el Hispano-Panocho, todo murciano tiene el derecho y el deber de conocer su lengua. Las instituciones imperiales promoverán su uso y serán especialmente escrupulosas de que en dicha lengua vengan traducidos los billetes de banco, entradas de fútbol y los tikes del Mercadona. Los que no sepan hablarla irán a clases los martes y jueves después de comer.

Artículo 7

En el proceso de normalización lingüística de nuestro idioma se eliminará la grafía “g” que será sustituida por la jota, llamada, a partir de ahora, “jota murciana”.

Artículo 8

La bandera. Murcia tendrá dos banderas, una azul celeste y otra negra que se usarán respectivamente de día y de noche para no ser vistas.

TÍTULO PRIMERO

Artículo 1.

Financiación. El tesoro imperial será sufragado por un impuesto inversamente proporcional a la riqueza de sus súbditos así como por un canon sobre el champú y el papel higiénico y solidariamente por lo que le sobre a Cataluña.

Artículo 2.

Con la aprobación de este articulado se colman las reivindicaciones históricas de Cartagena y así pues por fín CARTAGENA ES UNA PROVINCIA sin discriminación sobre el resto de las que componen el Imperio murciano.

Artículo 3.

Todas las provincias dependen orgánicamente de Murcia capital como capital del Imperio, incluida Cartagena.

Artículo 4

La Asamblea es la cámara de representación de todos los murcianos y estará constituida por un solo escaño.

TÍTULO SEGUNDO

Artículo 1.

Moneda. La moneda del imperio es el Valcárcel, divisible a su vez en piezas de menor valor, así 1 Varcárcel equivale a 100 Mariantonias , 1 Mariantonia equivale a su vez a 5 Collados.

Artículo 2

La unidad de medida es el metro urbanizable

Artículo 3

El metro urbanizable se divide en 10 miajas. La unidad fraccionaria de la miaja es la miajica, también llamada chispitiquia. Es decir, son lo mismico.

Artículo 4

La Narbona cúbica es la medida de capacidad. La Narbona cúbica se mide al revés. Ejemplo: un pantano lleno es igual a 0 narbonas, un pantano vacío es igual a una panzá de narbonas.

Artículo 5

El imperio murciano protegerá el Río Segura para evitar trasvases desde éste a otras cuencas. El Segura pasa a ser navegable hasta Cieza.

DISPOSICIONES ADICIONALES

Artículo 1

El poder en el Imperio murciano emana del pueblo. El pueblo emana de Prima y la Prima Hemana ya hace años no vive en el pueblo.

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Menuda pillada

Por Saiyine Enviar correo el 2005-11-09 23:16:00 - Secciones:  CHORRADAS  - Enlace permanente: 593

JU - AS. (via)

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Cibersex with bloodninja

Por Saiyine Enviar correo el 2005-11-01 03:58:00 - Secciones:  CHORRADAS  - Enlace permanente: 584


bloodninja: Baby, I been havin a tough night so treat me nice aight?

BritneySpears14: Aight.

bloodninja: Slip out of those pants baby, yeah.

BritneySpears14: I slip out of my pants, just for you, bloodninja.

bloodninja: Oh yeah, aight. Aight, I put on my robe and wizard hat.

BritneySpears14: Oh, I like to play dress up.

bloodninja: Me too baby.

BritneySpears14: I kiss you softly on your chest.

bloodninja: I cast Lvl. 3 Eroticism. You turn into a real beautiful woman.

BritneySpears14: Hey...

bloodninja: I meditate to regain my mana, before casting Lvl. 8 Cock of the Infinite.

BritneySpears14: Funny I still don't see it.

bloodninja: I spend my mana reserves to cast Mighty F*ck of the Beyondness.

BritneySpears14: You are the worst cyber partner ever. This is ridiculous.

bloodninja: Don't f*ck with me bitch, I'm the mightiest sorcerer of the lands.

bloodninja: I steal yo soul and cast Lightning Lvl. 1,fe0,fe0 Your body explodes into a fine bloody mist, because you are only a Lvl. 2 Druid.

BritneySpears14: Don't ever message me again you piece of ****.

bloodninja: Robots are trying to drill my brain but my lightning shield inflicts DOA attack, leaving the robots as flaming piles of metal.

bloodninja: King Arthur congratulates me for destroying Dr. Robotnik's evil army of Robot Socialist Republics. The cold war ends. Reagan steals my accomplishments and makes like it was cause of him.

bloodninja: You still there baby? I think it's getting hard now.

bloodninja: Baby?

-------------------

bloodninja: Ok baby, we got to hurry, I don't know how long I can keep it ready for you.

j_gurli3: thats ok. ok i'm a japanese schoolgirl, what r u.

bloodninja: A Rhinocerus. Well, hung like one, thats for sure.

j_gurli3: haha, ok lets go.

j_gurli3: i put my hand through ur hair, and kiss u on the neck.

bloodninja: I stomp the ground, and snort, to alert you that you are in my breeding territory.

j_gurli3: haha, ok, u know that turns me on.

j_gurli3: i start unbuttoning ur shirt.

bloodninja: Rhinoceruses don't wear shirts.

j_gurli3: No, ur not really a Rhinocerus silly, it's just part of the game.

bloodninja: Rhinoceruses don't play games. They f*cking charge your ass.

j_gurli3: stop, cmon be serious.

bloodninja: It doesn't get any more serious than a Rhinocerus about to charge your ass.

bloodninja: I stomp my feet, the dust stirs around my tough skinned feet.

j_gurli3: thats it.

bloodninja: Nostrils flaring, I lower my head. My horn, like some phallic symbol of my potent virility, is the last thing you see as skulls collide and mine remains the victor. You are now a bloody red ragdoll suspended in the air on my mighty horn.

bloodninja: Goddam am I hard now.

--------------

BritneySpears14: Ok, are you ready?

eminemBNJA: Aight, yeah I'm ready.

BritneySpears14: I like your music Em... Tee hee.

eminemBNJA: huh huh, yeah, I make it for the ladies.

BritneySpears14: Mmm, we like it a lot. Let me show you.

BritneySpears14: I take off your pants, slowly, and massage your muscular physique.

eminemBNJA: Oh I like that Baby. I put on my robe and wizard hat.

BritneySpears14: What the f*ck, I told you not to message me again.

eminemBNJA: Oh ****

BritneySpears14: I swear if you do it one more time I'm gonna report your ISP and say you were sending me kiddie porn you f*ck up.

eminemBNJA: Oh ****

eminemBNJA: damn I gotta write down your names or something

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¿Telepatía en internet?

Por Saiyine Enviar correo el 2005-10-28 02:09:00 - Secciones:  CHORRADAS  - Enlace permanente: 582

Ve haciendo las operaciones que te diga, y cuando hayas hecho el cálculo baja un poco y lee la siguiente linea (si no las haces de verdad, probablemnte no funcione).

¿Cuánto es 15+6?




¿3+56?




¿89+2?




¿12+53?




¿75+26?




¿63+32?




Hasta ahora son muy fáciles, pero ahora viene la complicada:




¿123+5?




Rápido, piensa una herramienta y un color!








¿Has pensado en un martillo rojo?

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Diferentes tipos de publicidad

Por Saiyine Enviar correo el 2005-10-14 00:48:00 - Secciones:  CHORRADAS  - Enlace permanente: 574

1) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
Te acercas a ella y le dices:
"Soy muy bueno en la cama".
Eso es marketing directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y véis una tía muy atractiva.
Uno de tus amigos se le acerca y le dice :
"Ese tío de ahí es muy bueno en la cama".
Eso es publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
Le pides su número de móvil.
Al día siguiente la llamas y le dices :
"Soy muy bueno en la cama".
Eso es telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
La reconoces.
Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le dices :
¿Te acuerdas lo bueno que soy en la cama?".
Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
Te levantas, te arreglas tu ropa, te acercas a ella y le sirves una copa.
Le abres la puerta cuando sale, le recoges el bolso cuando se le cae.
Le ofreces un cigarro y le dices :
"Soy muy bueno en la cama".
Eso son relaciones públicas.

6) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
Ella se acerca a tí y te dice :
"He oído que eres muy bueno en la cama".
ESO ES BRANDING, EL PODER DE LA MARCA.
_________________

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