Vale, los resultados han sido tan buenos que me niego a programar ni una misera barra de porcentaje. Eso si, incluso antes de cortar y pegar aqui la tabla básica que genera mi script en perl, voy a trastear la web para que NADA que contenga P I E R C I N G pueda entrar a la página... HECHO. Por si teneis curiosidad, este es el código PHP:

if (stristr(Array["HTTP_REFERER"],"piercing") !== FALSE)
{
   // Id a darle el coñazo con los piercing a vuestra madre
   header("Status: 404 Not Found");
   exit;
}

Y la tabla que me ha puesto asi de contento es la siguiente:

¡A ver si así­ deja de *derme la web este enlace! (Ahora sale una página en blanco, y el navegador se lleva internamente el mensaje de que la web no existe, cada vez que piercing esté en el referrer)

No creo que a los dibujantes les haga mucha gracia saber que en esta web se puede leer su trabajo sin pasar por la caja de la publicidad...

Que conste en acta que añado gif con enlace mostrando mi apoyo total a la candidatura de Madrid a las olimpiadas del 2012, y de paso mando un saludo a Carod, Arnaldo, Zapatitos y el resto de la pandilla.

Que boquita tiene la peña, deberia hacer falta un carné para poder hablar, al menos en público. Estoy el otro dia, relativamente tranquilo, cenando en un restorán italiano, y en la mesa de al lado, llena hasta la repletez de hermosas y no tan hermosas, doncellas y no tan doncellas, una de ellas se lanza a batallar en voz alta y clara las, por otra parte, espero que se mejore, desgracias de algun/a conocido/a que sufre La Enfermedad.

Pues va la tipa, y, ni corta ni perezosa, suelta: "esta muy mal del cáncer, tiene mitosis". Madre mia.

Pasan los dias y llegamos a lo de la plaga de langostas en las Canarias. Naturalmente, ya todos habreis visto las capturas de las páginas de "información" con sus fotos de langostas de las de comer (eso se merece otro capitulo, lo de comerselas, digo) , siempre que se habla de este tema pasa, así­ que yo paso aun más de buscar las imagenes. Pero lo que me hizo flipar en colores fue escuchar a una personaja en televisión asegurando que las langostas, que habian llegado por cientos de millares, eran, atención, "insectos de sangre frí­a". No confundir con los otros. Con el resto de los insectos, digo, porque no es ya que la tengan frí­a, caliente o templada, ¡los insectos no tienen sangre! Los insectos tienen he - mo - lin - fa, que se parece tanto a la sangre como a la cocacola. ¿Pero quien *#@! escribe las noticias? ¿Tienen al mí­tico grupo de chimpances aporreando maquinas de escribir?

El genial colofón de bocazas, con más inri porque lo incluso viendolo escrito no es capaz de ver más allá, es el campeón de sdg, que, atención, cortado y pegado: "el esfuerzo y las vicisitudes por parte del ejército americano durante la Segunda Guerra Mundial para conseguir construir la bomba atómica y que, desgraciadamente, consiguieron". Cachondo, si hubiera sido el Eje el primero en tener la Bomba, ¿te crees que ibas a estar ahi sentado haciendo tus, por otra parte, lamentables, copias de seguridad de peliculas?

ElCamposRangerTexano (01/12/2004, 10:01) No intentéis descomponer en sí­labas (sí­-la-bas) o superconjuntos de ellas mi nombre porque me da la risa (ri-sa). En fin, parece como si le hubieras puesto un micro a Jomer (a.k.a. as full of wind as a corn-eating horse) y le hubieras seguido las 22 horas del dí­a utilizando algún sistema de posicionamiento inteligente (in-te-li-gen-te) pegado a su culo (cu-lo) para obtener todas estas hessajeridades (gran le-chu-ga a-quel). Imprescindible mascar (mas-car) tomaco y poner acento texano antes de pronunciar esto: There are 3 kinds of people: The ones that learn by reading, the few who learn by observation, and the rest of them who have to touch the fire to see for themselves if it's really hot.

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