Como ya sabreis, debido a mis continuos problemas con la ley, desde principios de año vivo una vida anonima en la gran ciudad, a millones de kilometros de cualquier playa conocida, saliendo de la alcantarilla solo para luchar contra el crimen y programar en Java.

Como quiera que el botí­n de mis tropelias lo tengo escondido a las afueras de la ciudad más importante del mundo con diferencia, Murcia, que dista de mi actual residencia unas 70 leguas, pensé que a lo mejor me convendria sacarme una de esas tarjetas de fidelización de las gasolineras, que a cambio de llenar el deposito con el producto refinado de algas prehistoricas descompuestas de una sola procedencia mercantil, te permiten ahorrar cantidades ingentes de dinero.

Despues de mirar mucho, me decidí­ por la de Cepsa, que daban un interesante 5% de descuento (que luego descubriria que de descontar nada, que es un 5% en Cepsa-puntos, pero esa... es... otra historia) y que paso por varias en mis abundantes trayectos.

Relleno los papeleos, y a las dos semanas me llega una carta diciendo que no les parece que gane lo suficiente. Hombre, no soy un Florentino Perez de la vida, pero mis perrillas para ir al Burger una vez cada dos semanas si que me dan. Pasa otra semana y me llega otra carta, me vuelven a rechazar sin haber preguntado. Muy amables. Cabritos.

Decido pasar del tema, porque además abren una gasolinera junto a la casa de papá y mamá que, por algún terrible secreto, tiene el gasoil 10 centimos más barato que en el resto de España, a falta de mirar en las Canarias.

Con el tiempo, empiezan a llegar publicidades de Cepsa al movil. Su madre. Bueno, podria ser peor, como los mensajes a las dos de la mañana, de la universidad, anunciando conciertos. Su madre, tambien.

Esta mañana me llega otro, diciendo que gaste los puntos de mi tarjeta (momento remember: ¡no tengo tarjeta!) antes del dia no se qué o me los quitan o me los dejan en la mitad o alguna historia por el estilo. Como lleva un número de telefono, llamo, esperando que, como el de la factura de Ono, resulte ser en de una aseguradora, un puticlub o similar. Pero no, en el número de Cepsa hay un mensaje grabado con el número al que tienes que llamar de verdad, que ya es mejor que lo de los cuatreros de Internet pero sigue siendo bastante absurdo.

Llamo al segundo número y me tienen un rato esperando, hasta que me atiende Manolito, Jesusito o yo que se: un tipo.

[ El-Sai ] Hola, no tengo tarjeta de credito de Cepsa y me están enviando publicidad al movil. Quiero que dejen de hacerlo.

[ Tipo ] Bien, digame su DNI.

Se lo digo, el tipo rebusca en su base de datos y me dice...

[ Tipo ] Aqui está su ficha, ¿sabe que debe gastar los puntos de su tarjeta antes de fin de mes o un horroroso ser interdimensional vendrá y le devorará vivo así­ como a esa vecina pirada que pasea a su perrucho en brazos?

Naturalmente, la amenaza multimensional es cosa mia, pero para lo que ha dicho...

[ El-Sai ] Ese es el problema, que no tengo tarjeta de credito de Cepsa.

[ Tipo ] No, no. No es necesario que sea tarjeta de credito, es esa tarjeta Cepsa que muestra al pagar...

[ El-Sai ] No tengo ninguna tarjeta, ni de credito ni simple.

[ Tipo ] Usted dispone de dos tarjetas contratadas con Cepsa, con 90 puntos en una y 238 puntos en la otra.

[ El-Sai ] Mire, que eso quiero decirle, que no tengo ninguna tarjeta.

[ Tipo ] Pues si quiere se las cancelo.

Pero como amenazandome... ¡¿¡A que te cancelo las tarjetas como sigas dando por culo?!?!

[ El-Sai ] Pues si, cancelelas porque yo, desde luego, no las estoy usando.

[ Tipo ] Bien, las acabo de cancelar.

Yo aqui ya alucino de la cutrez de esta empresa.

[ El-Sai ] ¿Las acaba de cancelar sin confirmar mi identidad??????

[ Tipo ] Usted es Jose Luis Lopez, ¿correcto?

[ El-Sai ] ¿Me está diciendo que ha cancelado dos tarjetas de credito con solo dar el DNI por telefono???? ¿Pero que clase de empresa es esa???

Y ahí­ estaba tan flipado que he colgado. ¿Como se puede ser tan gitano? ¿Que impide que cualquiera coja una lista de DNIs y se dedique a cancelar tarjetas de credito? Alucinante. Por cierto, ¿me decis vuestro DNI en los comentarios y así­ me ahorro buscarlos en el Google?